io VIVO a TORINO. E tu?: Intrattenimento

THE WAR AT HOME

Fri, 14 Dec 2007 15:24:12 GMT

NUOVI PROGRAMMI IN TV
quiz quiz e quiz.. continuo a chiamare per partecipare! Nulla!

Odio i quiz.. O meglio, essendo cresciuto a pane e OK IL PREZZO e GIUSTO, posso dirvi di aver "fatto il pieno" di pomeriggi davanti alla TV. Una scena folgora la mente: il sottoscritto da bambino, soggiorno di mia nonna, pane e Nutella per merenda, divano in finta pelle marrone anni '70 consumato dai nostri giochi. Parte la staffetta di Rete 4 in cui si susseguono "Forum", "Agenzia Matrimoniale", "La Ruota della Fortuna", "Ok , il Prezzo è Giusto" per non citare "Tra Moglie e Marito" e "Il Gioco delle Coppie".

Vabbè, comunque.. già da allora.. nel mio subconscio più sub sub sub che esiste, sentivo la voglia di partecipare.. diventare un concorrente e far girare quella stramaledetta ruota della fortuna, valutando più da vicino la fase di stagionatura di Mike e le curve della Barale (allora ancora al naturale, come il tonno senza olio).

Ogni volta che ho provato a chiamare (odio quei numeri piccini e velocissimi che scorrono come saette sul fondo dello schermo) non mi ha mai RICHIAMATO nessuno. Eppure, in base a cosa scelgono? Ti chiedono solo nome, età e città di provenienza. La prossima volta dico: "Don Calogero Baciamolemani" di "Rivaincazzata aaahhh".

Scherzo! Come vedete, non ho molti argomenti.

Ultimamente sto seguendo un telefilm carino su Italia 1, verso le 19:00, che si chiama "The War at Home". Lo trovo stupendo perchè non c'è la classica famiglia buonista americana e non sono tutte fotomodelle e atleti drogati o con turbe mentali. ADORO LE SCENE "FUORI CAMPO" CON I PENSIERI INTIMI.. tipo: "Mia figlio non è gay! Urrà! Hippi! Hippi!". Ecc..

Lo guardate anche voi?
Di sfuggita, seguo anche ROSWELL.. la storia di 3 marziani dai poteri strani.. in una cittadina americana in mezzo al nulla.. Non ho ancora capito se mi fa cagare o se ha tutto un senso.
Un po' come per LOST (serie preferita) e per HEROES.. rimane qualche puntino sulle i che chiarisca la trama misteriosa.

V.

PARLO DI ME

Thu, 21 Jun 2007 12:24:19 GMT

CATENA DI SANTA PEPPUZZA INCORONATA SUI CECI ARDENTI
proteggici TU.. da doppio mento, maniglie dell'amore e peluzzi che escono dal naso

OK! ACCETTO LA SFIDA DI KATIA!
Mi è stata passata la "fatidica catena" così ne approfitto per raccontarvi qualcosa di me che ancora NON SAPETE. Beh, sarà difficile.. ma proverò a stupirvi con EFFETTI SPECIALI.

1. POSIZIONE PREFERITA A LETTO
Maliziosi, cosa avete capito? Nel dormire, ovviamente! :-P Dovete sapere che DORMO SU UN FIANCO, più precisamente il destro, quello contrario al muro. "Embé?", direte voi. Non riesco ad addormentarmi con le braccia fuori dalle coperte/lenzuola. Davvero! Devo starmene rannicchiato come un paguro nel suo guscio, anche in piena estate. Il pigiama non lo piego mai - come fa invece la ligia e precisina Alessia - ma lo "appallottolo" sotto il guanciale. Risultato? Alla sera infilo una polpetta di cotone tutto stropicciato, mentre Alessia mi guarda e dice: "Nain! Quando vivremo insieme.. piegaren piegaren.. altrimenten frustinen".

2. DIARIO "SEGRETO"
Fin dalle scuole medie ho tenuto un diario personale. Avete presente quando a Gennaio compaiono in casa tutte quelle agende di banche, uffici, parrucchieri, agenzie auto, ecc.. che si accumulano nei cassetti e nessuno usa? IO - con la "vocazione" della monaca di Monza - anno dopo anno, ho iniziato a scrivere le prime pagine dei suddetti diari. Mi ritrovo con tutta una serie di descrizioni sul Natale, i buoni propositi per l'anno nuovo (dimagrire, iscrivermi in palestra, trovare una fidanzatina, studiare.. studiare.. studiare..) ma.. indovinate un po' dopo qualche pagina cosa compariva?

Tutta una serie di disegni e fumetti sui Cavalieri dello Zodiaco (molto effeminati), abiti da sposa (transgender con mascellone alla Ridge), pupazzetti vari e le caricature di compagni di classe o insegnanti. Alle SUPERIORI poi ho toccato il fondo: compravo TV Stelle (l'equivalente del famosissimo Cioè) e tappezzavo l'intero diario con le RAGAZZE DI NON È LA RAI, Brenda e Kelly di Beverly Hills e tutte le altre sgallettate. Ma avete presente voi, quant'è difficile crescere leggendo la "giornata tipo" di Ambra Angiolini o Alessia Merz? Da suicidio di massa!

Il bello è che quei deficienti dei miei compagni, mi rubavano il diario che passava di banco in banco - una sorta di giornalino porno - e venivano assegnati VOTI e COMMENTI (tipo: "Figa", "Fai schifo", "Oca giuliva", "Truiún"..). Ovviamente era pur sempre un DIARIO SCOLASTICO soggetto ai voti degli insegnanti (immaginate le loro facce) e la firma dei miei genitori. Quanti bei ricordi.. INTERI POMERIGGI a far finta di studiare, mentre ritagliavo con le forbici e attaccavo le "opere d'arte". Sento ancora l'odore di colla PRITT!

3. NONOSTANTE I DISASTRI CON LE TORTE
Sono bravo a cucinare - ok, raccattate le sopracciglia da terra - soprattutto i risotti, le fettine di carne impanata (milanese), la pasta in tutte le salse, la parmigiana e le torte salate. Che bello sperimentare! Srotoli la pasta sfoglia presa al supermercato e con estro e creatività - ovvero tutto quello che trovi nel frigo ed uno stampino a forma di stella - prepari pietanze succulente.

4. AL CONTRARIO (PER CHI ANCORA NON LO SAPESSE)
Voglio urlarlo a tutta la blogsfera! Sono una FRANA, il FANTOZZI del Pane degli Angeli, un CASO CLINICO, nel fare i dolci. Torta di mele? Troppo zucchero ed un retrogusto di scorzetta di limone che inacidisce la gola. Torta Tette? (provare per credere) Blocco di calcestruzzo da dividere con il martello pneumatico.

5. JACK KEROUAC - ON THE ROAD
Quest'uomo è stata la mia salvezza. Nel senso che grazie a "Sulla Strada" ho imparato a leggere un romanzo senza barare (bignami, riassunti, farselo raccontare). Dopo una dose al metadone di Agatha Christie (sapete che la immagino uguale spiccicata alla Signora in Giallo?) durata una lunga estate siciliana, Jack è sbucato dalla mente di un prof d'italiano fricchettone. Credo mi abbia "colpito e affondato" il modo diretto di raccontare la vita di tutti i giorni: gli scazzi, gli eccessi, il lavoro e i viaggi coast to coast negli Stati Uniti che furono.

Vorrei poter trasformare tutto il tempo dedicato al GAME BOY e ai TRANSFORMERS in letture varie di libri interessanti (e non le storie barbose che ti rifilano a scuola, da recensire in un weekend).

6. MAGGIOLINO VOLKSWAGEN
Promesse non mantenute. Mentre tutti i miei amici volevano l'auto sportiva tipo Alfa, Golf o Audi, io ho da sempre desiderato un Maggiolino Volkswagen old style. E mica bianco o nero? Lo volevo COLOR ALBICOCCA e cabriolet. Ogni volta che ne sentivo passare uno - col suo mitico rantolio del motore - mi si stringeva il cuore. Poi, dovendo fare i conti con la realtà di un PRIMO IMPIEGO DA SQUATTRINATO SENZA GARAGE, ho dovuto cedere ad una Punto grigio anonimo. Intanto i figli di papà hanno "messo le chiappe" sulla New Beetle, bella ma inacessibile, innovativa ma totalmente diversa dal vecchio Maggiolone. Una delle tante auto (Mini, 2 Cavalli e forse 500) che ha "venduto l'anima" al denaro. Sob!!

7. NON SO COSA SCRIVERE AL PUNTO SETTE

Vi piace la nuova grafica? Alla prossima!

Vin

Cosmo-city.. cosmo-city..

Thu, 28 Sep 2006 14:19:45 GMT

e arredare ancor piu' bello sara'
quando un jingle imbecille ti scava la testa come un tarlo affamato

Martedi' sera tornando a casa, non becco alla radio la canzoncina inconfondibile - e spero inimitabile - di Cosmocity? Si'.. dai.. se siete Torinesi non potete non saperla a memoria! Ricordate il negozio di mobili in auge fino a qualche anno fa? Beh, esiste ancora! Non vi nascondo che - quasi commosso - mi son messo a canticchiarla nella mente! Lo so, sono un caso patologico, una vittima conseziente della TV spazzatura di bassa lega.

Ad esempio ho una irrefrenabile attrazione per gli spot di mobilifici pacchiani tipo Granato Mobili, Arredalcasa (con il palestrato a torso nudo e la mogliettina casalingua), perSempre Arredamenti (con il Baffo di Cremona e la sgallettata bionda che annuiscono convinti recitanto slogan da "piu' truciolato non si puo'.."), Aiazzone (con De Angeli e poi Mastrota.. provare per credere.. sorriso e pollice in su.. ma quante risate mi son fatto!).

Di fatto non riesco a cambiare canale, mentre ciclano e riciclano orribili camere da letto, cucine in cartonlegno e camerette per bambini a 3 piani ribaltabili vista pavimento.

Poi, quando spunta la Famiglia Wolmer (quella dei tappeti) .. rimango basito ad ascoltare l'accento piemontese e gli abiti - no comment - del famelico gruppetto: il figlio tarchiatello, la madre con la messa in piega fresca ed il nonnetto mummificato.

Infine parte Le Auto della Settimana.. e li' fortunatamente riesco a spegnere la TV mentre la tizia bionda che si fa tutti i concessionari di zona intervista il capo filiale ingiacchettato, pronto a rifilare qualche macinino turbo al truzzo di turno.

E poi la chiamano TV spazzatura.. questa è cultura signori!

Qual è il vostro programma TRASH preferito? Dai ammettetelo! Vi ho sgamato mentre facevate salire l'odience a "C'e' Posta per te" della DeFilippa tanto che Costanzo ha sbandierato ai 4 venti questa vittoria sulla Carlucci (sembrava assatanato.. una sorta di orgasmo televisivo compulsivo?!).

Vabbe'.. fatemi sapere..scrivete gente!

Vinny Blog

il nuovo spot Amica Chips

Thu, 16 Feb 2006 09:40:24 GMT

a chi piace la Patatina?

uno spot che diventera' leggenda.. o quasi!

Moralisti? No, grazie..

Ieri sera, mentre guardavo la prima puntata de La Fattoria (ok, lo ammetto, sono un reality addicted), partono gli spot pubblicitari e chi mi spunta sul teleschermo di casa? Rocco Siffredi e lo spot sulla patatina Amica Chips! Ho riso per un bel pezzo!

Dopo la Ruta con "la patata tira", direi che l'Amica Chips ha fatto grossi passi avanti, scegliendo Rocco come testimonial. E' molto piu' credibile. Maria Teresa mi sa di patata lessa, magari al cartoccio, al massimo di Pure' Pfanni! Quando trovavo per strada i cartelloni pubblicitari giganti, col suo faccione e lo sguardo ammiccante al sacchetto trasparente, quasi rischiavo di tamponare o finire fuori strada (Scusa Maria Teresa.. senza offese!).

Qualche giorno fa, mi era arrivato il video di Siffredi in piscina, allegato in una e-mail fankazzista ed ho pensato: "Geniale, ma non lo trasmetteranno mai!". Poi, ieri alla radio - ricordate che al mattino mi sintonizzo dal bagno di casa? - un dj di una radio del cavolo (quelle che ascolti per caso senza sapere nemmeno la frequenza) ha iniziato a criticare lo spot, etichettandolo come "volgare" e "da non trasmettere" soprattutto perche' i principali consumatori di "patatine" risultano essere i bambini e non gli adulti.

Ok, peccato che la malizia sia di noi adulti. Per i bimbi le patatine sono quelle nel sacchetto. Allora perche' puntare il dito su uno spot esilarante ed irriverente, capace di farti sorridere per quanto e' pacchiano, senza neanche averlo visto? Non sopporto i falsi moralisti. Quelli che ad esempio mettono alla gogna le pornostar pur sapendone nome, cognome e codice fiscale. Ti sorge il dubbio: come fanno a riconoscerli se non hanno mai visto un film zozzo? E come mai se c'e' un mercato che non e' in crisi, e' proprio quello dei film a luci rosse, fortemente tassati dallo Stato per far soldi?

Con questo non voglio dire che si debba conoscere dalla A alla Z la filmografia di Rocco Siffredi. Ma neanche far finta di niente, dicendo: "Moana chi?", "Selen, quale quella bionda?" "John Holmes? Ma non si chiamava Sherlock?".

In fondo, negli ultimi anni hanno proposto di tutto per "colpire" nel segno. Voi cosa ne dite? So che le donne potranno sentirsi trattate come un oggetto, in cui una loro parte del corpo e' paragonata ad un tubero affettato, fritto ed imbustato.

Non e' che vi vada molto meglio con tutti quegli spot di tizie che durante il ciclo si buttano dagli aerei, roetano sui pali della luce, volano con le "ali", o giocano a pallavolo. Per non parlare di cerette in cui tutte sorridono contente mentre estirpano un peletto da gambe lisce (perche' non mettono una donna coi baffetti veri o i pelazzi di un intero inverno sotto le ascelle?), sgranocchiano cereali per stare in forma (quando invece si sbafferebbero una crostata intera!) o si spalmano di innovative cremine anti-eta' (la cui ricetta e' sempre la stessa, ma cambia il colore o la forma del barattolo!).

Beh.. guardate lo spot e giudicati voi stessi.

Poi, ovviamente, lasciate un commento sul mio blog. Dai non fate i soliti asociali che leggono e fuggono via senza lasciare traccia. Ok, anche solo un ciao, un prrr.. o quello che volete!

Vinny Potatoes Blog

PS: Ma la San Carlo, cosa aspetta a rilanciare la sua immagine?

PS2: Non trovate che Rocco assomigli un tantinello a Raf? Fateci caso.. devo andare dall'oculista?

Iene for ever!

Wed, 08 Feb 2006 13:39:57 GMT

e la Chiabotto? Torinese col botto!

sculettando sul palco e lanciando a raffica servizi irriverenti!

Una sorta di Wonder Woman

Ieri sera, come tutti i martedi', sono stato combattuto tra vedere Le Iene o Ballaro'. Ovviamente ha vinto il primo programma, anche perche' ultimamente la TV e' invasa da politici, strapiena come una piramide di profitterol al cioccolato.

E se proprio mi tocca, preferisco osservarli sotto le grinfie dei vari inviati, pronti a sputtanarli tra una partitina alla roulette e un goccio di whisky, piuttosto che sentire i soliti discorsi da campagna elettorale in cui e' tutta colpa dell'avversario se l'Italia sta andando a rotoli (eufemismo per dire che i rotoli di carta igienica, indicano il bisogno di tamponare la situazione di M..).

Beh, i servizi sono sempre interessanti e spesso sbattono in faccia al popolo italiano i problemi e le realta' spesso taciute o sopportate a stento, come l'ambiente della prostituzione, delle mazzette, dei favori e della criminalita' (spaccio, borseggi, furti). Voi cosa ne pensate?

Cosi', arriva la Cristina Chiabotto, new entry dopo la dipartita della Marcuzzi (impegnata col GF6) e l'ho trovata vivace e frizzante, pronta a difendersi dalle avance/battute di Luca e Paolo. Evvai Turin Girl! Travestiti da Stella del Po (essendo di Torino, non puo' logicamente indossare quelli della Senna, chiaro?!) e sbaraglia tutte le sgallettate dalle tette siliconate e gli zigomi bombati!

Zap Zap, amigos!

Durante gli spot pubblicitari, ho iniziato a fare zapping. Non so voi, ma io odio - al contrario della mia ragazza - aspettare come uno zombie appollaiato sul divano che termini la reclame. Du palle! Per cosa l'hanno inventato, allora, l'arma magica chiamata dai comuni mortali telecomando?

Ma a proposito di nuovi programmi. E' da un po' di settimane che seguo anche "Cambio Moglie" (ogni martedi' alle 21:30 su La7). Lo trovo davvero carino perche' rispecchia la realta' delle famiglie italiane. In pratica due famiglie si scambiano la "moglie" per qualche giorno e ognuna di loro deve comportarsi come l'altra, accettando le regole della casa.

La bellezza sta nel fatto che non hanno provinato le persone per l'aspetto fisico, l'eta', il ceto sociale o chissa' quale sorta di catalogazione. Si entra in case comuni, senza troppi preamboli e con una sola missione: cavarsela in un'altra famiglia.

I protagonisti sono sinceri e si comportano normalmente, senza seguire un copione dettato dagli autori (ogni riferimento al Grande Fratello NON e' puramente casuale!). Insomma, criticano le cattive abitudini, l'educazione sbagliata dei figli o la zozzuria della casa. Spronano il "finto" marito a divertirsi ed abbandonar le pantofole.

Beh.. sembra quasi una leccata di culo al programma.. il mio era solo un commento!

VOI L'AVETE VISTO?

Beh.. scrivetemi e parliamone.. commentate questo post, please!

Ciao!

Vinny Ridens Blog

"Pakki" di Natale 2005

Mon, 05 Dec 2005 13:02:49 GMT

jingle bells, jingle bells, shopping all the way!

.. oh, che bello strisciare la carta di credito per i negozi di Turin!

Indebitiamoci, gente! Ma rendiamo felici gli amici ed i parenti!

Allora? Avete iniziato anche Voi il solito iter natalizio dei regali, addobbi e "spremute di cervello" per trovare il dono giusto? No?! Beh, con un insolito e inaspettato anticipo - dato che sono un ritardatario cronico che finisce per comprare i regali la Vigilia di Natale - ho intrapreso la "sfavillante" Via dello Shopping.

I LOVE SHOPPING... a Torino! (evviva Sophie Kinsella!)

Il mio lato femminile - per la cronaca, quello che la maggior parte degli uomini etero nega di possedere, per poi subito smentirsi ad es. pavoneggiando davanti allo specchio in attesa che la propria ragazza esca dal camerino - adora fare shopping! Che bello ravanare tra gli scaffali, aprire maglie e camicie (per poi ripiegarle orribilmente con tremendi sensi di colpa nei confronti di chi dovra' rimettere in ordine), sfogliare cataloghi in cerca di novita'. Quello maschile, al contrario, odia il mal di piedi a fine giornata (e non porto i tacchi!) il soffermarsi davanti a qualsiasi vetrina (tra un po' anke quella delle pompe funebri), districandosi in mezzo alla gente, camminando a rallentatore (effetto Matrix ma con le pattine) o le lunghe code alla cassa per pagare (ogni riferimento alla mia ragazza e' puramente casuale!). Credo sia genetico. Tutto qui.

Prendi una ragazza e 2 km di vetrine da saccheggiare e noterai una luce nuova nei suoi occhi. Li visitera' tutti, pur non avendo nulla in particolare in mente. Poi, se i prezzi sono buoni, le taglie giuste e la commessa un cesso ambulante (in modo da non rosicare quando sfoggia "perfettamente" lo stesso capo appena provato) tutto fila liscio come il bancomat sulla macchinetta. Codesta donzella notera' per tutta la vita: la scritta SALDI ad anni luce di distanza e se le altre madamigelle portano la stessa borsetta, sciarpa, calza o mutanda (hanno i raggi X). Con un cinico sorrisetto commenteranno, da un lato compiaciute dal "buon gusto" e dall'altro indignate per non avere "l'esclusiva".

Prendi un ragazzo ed un solo negozio in cui trova tutto quello che desidera e a buon prezzo, magari servito da una commessa strafiga in minigonna e single (magicamente fidanzata una volta battuto lo scontrino) che elogia il tuo look "troppo alla moda" e "come ti sfina questo maglione da soli 100 e fischia euro" (che proprio non riesce a vendere). Ci piace essere presi per il COOL e se notiamo un altro boy col nostro stesso maglione o giubbotto, lo compatiamo mentalmente. Un'altra vittima della commessa finto-ninfomane che gode al dolce DING DING dell'apertura cassa!

Qual e' il regalo piu' brutto che avete ricevuto finora?

Si', dai. Proprio quello che tenete segregato nel buio di un cantuccio nell'armadio. Magari sotto scatoloni di roba smessa o nel doppio fondo di un mobiletto da scarpe nello sgabuzzino. E' noto da secoli: i regali ricevuti non si buttano mai. Volete sapere il perche'? SI RICICLANO! Categoricamente! Rifilarli alle persone antipatiche, a quelle che "ti fanno il regalo per riceverne uno" e - per una di quelle regole non scritte che associamo al senso del dovere, all'usanza o al "non sta bene" - siamo costretti a cercare col radar il "regalo pacco" (n.b.: non pacco regalo), arrotolarlo nella carta stropicciata (i rimasugli dell' anno prima) piu' brutta ed il fiocco lofio di rete (tipo sacco di patate per intenderci). Una volta giunti all'appuntamento dello "scambio doni", tiriamo fuori l'arma del delitto e asseriamo: "Questo e' un pensierino da parte mia, non sapevo proprio cosa acquistare, hai proprio tutto.. ma nel comprarlo ho pensato a te.. smack.. Buon Natale!" per sentirsi rispondere: "Oh! Che carino, grazie.. Non dovevi disturbarti! Eh, si' avevo proprio bisogno di un.. cos'e'? .. ah.. si'.. di un originalissimo porta spazzolino da denti in ceramica a forma di delfino .. che chiamero' ovviamente Flipper".

Tanto per spettegolare..

Sinceramente devo dirVi che aborro e odio, mi irritano e fan venire l'orticaria le persone che "gareggiano" per essere le prime a dare il regalo ovviamente "piu' bello e azzeccato di tutti" (questo il loro parere!).

Una - fortunatamente - ex amica della mia ragazza ( friend in law.. direbbero gli inglesi?!), era spudoratamente cosi'. Sia per Natale che per i compleanni, approfittava degli SMS gratis per tempestare di messaggini ricchi di domande a 'mo d'interrogatorio l'intero gruppo di amici. Una sorta di fuoco incrociato, da cui apprendeva cosa regalavano gli altri, studiava cosa prendere Lei e nel frattempo commentava acidamente.

007 Mission Impossible: Fare i regali, quindi, era una sfida da vincere.

Questa ragazza, appunto, ha sempre avuto la sindrome da prima della classe. Quindi, una volta tagliata la torta o il panettone (a seconda del festeggiamento), si fiondava per prima col proprio pacchetto davanti al "destinatario" e ansiosa pretendeva che fosse aperto per primo dicendo: "Apri! Apri! Dai! Speriamo che ti piaccia!" battendo le mani a paletta come una foca monaca giuliva. Vi giuro! Era urtante, insopportarbile peggio di una zecca sotto l'ascella!

Con quelle mani che facevano CLAP CLAP a se stessa, si sentiva realizzata?!

La mia ragazza ed io, ci guardavamo in faccia trattenendo le risate e non serviva proferire alcuna parola. Telepaticamente commentavamo: "Arrieccola! La solita Primadonna frustrata!". Poi, se cio' non bastasse, la suddetta ragazza "amica", aggiungeva un personale commento insulso del tipo: "Quando l'ho visto l'ho trovato perfetto per te!" (un bagnoschiuma al gusto ciliegia che al solo odorarlo rimani nauseato) oppure "Ho scalato l'Himalaya per farti avere la foto di uno Yeti" (per arricchire la tua collezione d'orsacchiotti di un pezzo esclusivo).

Una CIARAPPA per AMICA!

Per finire, non riesce mai a comprare un unico pezzo, magari di pregio e valore. No, deve suddividere il budget (di solito 20 euro) in 4 o 5 cazzatine. Ti ritrovi con piccoli pacchettini contenenti CIARAPPE (termine coniato dalla mia ragazza e la sua amica Elena per definire: cianfrusaglie, cazzabbubboli). Motivazione: "Cosi' hai piu' pacchetti da aprire!".

Dato che non siamo bambini, il cui massimo scopo nella vita e' quello di scartare regali a piu' non posso, forse si potrebbe raggiungere il compromesso dei due regali. Quello vero ed il pensiero aggiunto per ultimare il budget (non sia mai che per uno spendi un euro in meno dell'altro! Sacrilegio!).

Perfino col suo ragazzo!!

Gli regalava la videocassettina, la sveglietta, il braccialettino, il calzino (l'altro l'anno dopo, perche' cosi' c'e' suspance..), la canottierina (le mutande rosse te le becchi per Capodanno, naturalmente!), il peluche (da aggiungere agli altri 800 mila parcheggiati in garage), ecc.. per avere ben 5 regali da scartare!

E per una volta, perche' non "TOGLIERGLI TUTTO TRANNE IL SUO BRAIL", regalandogli un bell'orologio e .. basta? No, al massimo si puo' prendere un orologio di Topolino dalla macchinetta a gettoni! Il "piano economico" va rispettato!

Mannaggia ai Precisini del piffero!

Che ne pensate?! Dai scrivete.. raccontatemi le vostre esperienze!

Bravi! Fatemi questo regalo.. Digitate!

Ci sono tante letterine sulla vostra tastiera che non vedono l'ora di essere premute (come in Lettera 22 di Mai dire Lunedi').

Il Vostro Fedelissimo Pettegolo

Vinny Blog

PS: Lo troveremo mai il coraggio di regalare una bella confezione di coton-fioc all'ennesimo parente/conoscente che persiste nel pulirsi l'orecchio con la chiave dell'automobile mentre TU sei costretto a fissare il soffitto facendo finta di niente?